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【自信がなくてすぐ逃げる】それが10年前の僕です。「失敗したらどうしよう」「断られたらどうしよう」「怒られたらどうしよう」よく分からないけど怖くて仕方ない。頭では分かってるのに、恐怖に支配されて動けない。「このままじゃダメだ」理想と現実のギャップがどんどん膨れ上がる・・・三十を前に生まれ変わる!何回決意したか分からないけど、今度こそ本気で!・心理学・コーチング・自己啓発・スピリチュアル・成功哲学・武道や筋トレ・瞑想、内観、座禅・呼吸法・怪しいセミナー(宗教?)etc...弱くてダメな自分を変えるべく、良さそうなやつを手当たり次第に試してみるも全然自信が付かない。いや、むしろどんどん悪化してる。仕事も人間関係もお金も、面白いように壊れていく。。。そんな時、「潜在意識のメンタルブロックを解消する」というエネルギーワークに出会う。・・・またかよと思いつつも、「どうせダメでも、失うのはちょっとのお金だしなぁ」 この時点でもう既に散々試しているので、全く期待せずに受けてみた。ビックリした。「確かにエネルギーを感じるし効いてる!分かる!」これならいけるかもしれない。ついに希望が見えた。やっとこれで地獄から救われる。ホッ甘かった。確かに効果はあったけど、現実を好転させるほどじゃあない。ただ、1番効果はあったし面白かったのでこの手法に頼ることにした。「メンタルブロックが消えれば本物の自信が手に入る」「そうすれば一気に逆転できる」本気でそう信じていた。(結局これも逃げだったが・・・)ところが状況はさらに悪化する。神頼みのようにブロック解除に没頭し、気付けば収入もなくなって引きこもりのような生活に。この頃から親とのケンカが絶えなくなる。顔を合わせればケンカ、口を開けばケンカの毎日。「俺が今こんなに苦しんでるのはオマエらのせいだ」「俺を否定し続けたからだ」「間違いを認めろ!謝れ!」怒りを込めて何度も訴えた。「なんでこんな簡単なことが分からないのか?」「どうして知ろうとしないのか?」時には泣きながら、時には見下しながら。来る日も来る日も2人を責め続けた。頑として認めない父親。ごめんねごめんねと泣きながら謝る母親。責めたって仕方がない。許しや感謝が必要なのは分かってる。でもできない。 憎い。悔しい。許せない。そんな毎日を繰り返していると次第に・自分がどうして生きているのか・何のために生きているのかそれすら分からなくなってくる。 「俺が死んでも誰も困らないなぁ・・・」そんな考えが1日中頭の中をぐるぐる回る。でも、死ぬ勇気もない。どんどん人目を避けるようになり、深夜に外出したり家から1歩も出ない日が増えていく。「何で俺だけこんな目に遭うんだよ」「どうして俺なんだよ」「神様とかいねーしマジ何なんだよ」ぶつけようのない怒りと憎しみ、絶望。そんな、ただ息をして糞をするだけの生活を2年ほど過ごしていたある日、学生時代の友達が死んだ。自殺だった。葬儀は身内だけのものだったので、他の友達と相談して仏壇に手だけ合わせることにした。正直まだみんなには会いたくなかったけど、さすがにそこは勇気を出して精一杯の空元気を振りまいた。家に着くとその子の両親が玄関先で待っていて、ひと言ふた言挨拶して仏間に案内された。 遺影の他にたくさんの花や写真が飾られているけど、不思議とこいつが死んだ実感が沸いてこない。どこか夢見心地なまま、みんなが拝み終わったのでご両親が当時の状況を話し始めた。最初は冷静だった口調も徐々に感情が高まってきて、お母さんは泣きながらその場に崩れ落ちた。「あの子に何もしてあげられなかった」「何をしてあげたら良かったのか未だに分からないし、 どうしてこうなったのか全然分からない。」 ずっと、どうしてどうしてばかり言っている。何も答えられない。みんなも何て言っていいか分からず、一緒に泣き出した。「たくさんの人が来てくれて、この子はこんなに 愛されてたんだって嬉しかったし誇らしかった」「でも、死んだらなんもならん! 親より先に死ぬなんてこの親不孝もんがっ!」お父さんも我慢できなくなって、とうとう爆発した。声を殺して泣いていた。あぁ、本当に死んでしまってもう居ないんだなと実感した。ボロボロ泣いた。その子はいつも明るくて、気遣いのできる優しい子だった。姪っ子と楽しそうに遊んでる写真もあったし、両親も2人ともとっても優しそうで、本当にどこにでもいるごくごく普通の親という感じ。特にお母さんは荒れた指と割烹着姿から、いつも家事を一生懸命やっているんだろうなってのが伝わってきて、母を思い出させた。両親とのケンカが絶えなかった僕も、この2人の言葉と涙に胸を打たれながら家に帰った。今はまだ何もできてないけど、その親不孝だけは絶対にしないと心に誓って。それでも、その後もやっぱりケンカ続きでした。(人間そんな簡単には変われない笑)頭で分かってても「許せない」「憎い」という思いが強くてつい責めてしまう。そんな感じでグダグダと紆余曲折しながら、心や生活が安定するまで数年の月日がかかりましたが、結局なんやかんやでエネルギーワークにはかなり救われました。もちろん、エネルギーワーク「だけ」ではすぐに行き詰まったので、・ブロックの原理・脳の仕組み(生物学とか)・体の使い方(チャクラやクンダリーニ)・宇宙の法則・エネルギー論(量子力学)など、どうすれば最も早くブロックを解消できて”自信がある状態”になれるか?研究に研究を重ねました。その結果、【体と心と潜在意識(情報空間)】を三位一体として捉えバランスよく鍛えるのが最も効果が高いという結論に至りました。体だけ鍛えてもイマイチだし、心だけでもダメ。ヒーリングだけやってても期待するほどの効果は得られない。【体・心・潜在意識(情報世界)】はそれぞれ密接に繋がっているのに、切り離して考えようとするから上手くいかないというのが現時点での僕の最も有力な仮説です。ブロックは潜在意識領域に存在しているので、直接アプローチできるエネルギーワークの力はかなり重要です。ほんと偉大。エネルギーワークを開発し発展させてくれた人たち、ありがとう!あなたたちのおかげで自分のブロックを解消できて、ガンガン行動できるようになりました。心も体も軽い♪生きているだけで毎日楽しいし、たいていの事は笑い話になる。ほとんど許せるようになったし、心から感謝もできるようになった。(頑張らなくても自然と)本っ当ぉ~~~にありがたいきっとエネルギーワークに出会っていなければ、一生両親のことを恨み続けていたんだろうなっていつも思う。ドン底の最悪な時期には「2人(両親)を殺して俺も死のうかな」ってぐらい思い詰めてたので。ただまあ、それも笑って話せる過去のことになったので(おい)せっかくこんなにめちゃくちゃしんどい思いをして積み上げてきた知恵と経験を「1人占めしてたら勿体ないなー」そう感じるようになってきたので、ココナラでeラボを始めました。ココナラでの販売履歴色々と余裕が出てきたので♪そしてもう1つ「もし、あの時俺が勇気を出していれば あの子は死ななかったんじゃないか」という後悔。 あの日以来、トゲのように僕の心に突き刺さったままです。もちろんそんなことはないと思います。僕は神様でもなければ万能でもない。完全に思い上がりです。(分かっています)でも、何もせずに友達を死なせてしまった「弱い自分」を許せない。許しちゃいけない。だから毎日、昨日よりも1mmでも成長して強くなってほんの少しでも誰かを救える存在でありたい。そんな使命感みたいなものも、ちょっと持っています。もし今、これを読んでいるあなたが当時の僕と同じような状況であったとしても大丈夫です。必ず道はひらけます。どんなに「絶望だ」と思っていても「希望」は必ずあります。それはすぐ目の前にある何気ないものです。(見落としやすい)こーんなダメダメな僕にもできたのですから、あなたにできないわけはありません。絶対に大丈夫です。最後にこれは完全に余談ですが、「杉本さんスゴイですね」「私には真似できません」最近こういう風に言われる機会が増えてきましたが、全然そんなことありません。記事:クンダリー二上昇体験者の声9名たくさん練習したから、エネルギーを人よりも多少上手く扱えるってだけのことです。この通りすっごいダメダメだし、今もまだ弱い部分があるし、たまに逃げたりもします笑テーブルの角に足の小指ぶつけてのたうち回るし、絵なんて死ぬほど下手くそです。特別でもなければ偉くもなんともありません。(当たり前ですけどね)ただブロックが無くなってきて、辛かった時期や弱かった頃の「あの感覚」を少しずつ思い出せなくなってきているのも事実です。ものすごく嬉しい反面、共感できる感受性は減っていく一方なので、もう一度初心に帰るという意味も込めて書き出してみました。思い出しながらちょっと泣いてしまったのは内緒ですよ?笑それでは長くて暗ーいオチのない話に最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。次回からはいつも通りおフザけMAXでいきます♪
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